Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera na vida delas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Nós convidamos ela para jantar. Ela sorri: “Claro, vamos sim”. Inferno na Terra.
Então ela começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos.
Começa a odisséia...
Ela pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e sempre acha que está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Uma vez levei num restaurante japonês. Tirou o sapato para sentar nos tatames e ficou com vergonha. Mostreu seu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dos homens tem uma tara bizarra por pé feminino.isso irrita as mulheres... Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do dia delas.
Chegou o grande dia! O o homem não disse onde ia levar ela... Dilema: “Será que estou bem vestida?...”
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê)
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que as mulheres acordam gordas. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... uma PORCA! acontece. Se for um desses dias em que seu corpo está um e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem...
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica... Pensa: “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda”. Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Brochará para todo o sempre comigo...Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um “Sei que você adora dançar, vamos dançar!” Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato???
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar! Eu sei, eu sei, materialista! Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema “Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar”...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!!
Favor tirar sem rasgar
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30
ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 20,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, as mulheres gastam uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse nas mulheres quando tomam a iniciativa. AGORA, QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
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